1、我梦见那个东西死了，哭得很厉害，醒来发现没有东西了，哭得更厉害了。
2、当你觉得自己特别有魅力的时候，一定要给自己拍张照片。
3、当我们还是孩子的时候，当我们被男孩子追的时候，我们会跑去厕所。
4、在那些日子里，吃槟榔就是戒烟。现在，吃槟榔和抽槟榔都很有效。
5、你看看你，看到后面有一群马，转身就吓跑了上百万头狮子。
6、刮了一整天的冷风似乎变得更冷了。
7、我的第三天反思我的身体：哦，我的上帝，我的钥匙放在哪里？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我的餐券呢。
8、我走后，你打电话给我，说你很想我，就像街上那只狂叫的狗一样。
9、老板在摇椅上睡着了，老板的妻子把他的腿打了回来。突然，我感到如此的爱，我不忍心去打扰他们，所以我轻轻地拿了两罐网仔离开了。
10、中国有两种球，乒乓球和足球，一种不能打，一种不能打。
11、孝顺的小明把甘蔗嚼碎，喂给他的老父亲。那个嘴巴不好的老人说不出话来。
12、考前：皓皓喜欢风徐御风。考试时间：不知道是什么意思。考试后：像独立的遗迹一样飘动。回国后：羽化登仙。
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13、不要总以为有钱就可以什么都有，马云那么有钱，你看，他有我的电话号码吗。
14、女孩们，如果你和你的男朋友吵架了，不要试图找出你们吵架的原因。
15、学校的楼梯镜是告诉我们：长得丑的人应该多读书！
16、我不会再买了！去年7亿个杯子环绕世界3次。今年10亿杯咖啡环绕世界三次。杯子一定越来越小了，奸商，我有麻烦了！
17、如果你在读这篇文章，你喜欢我。如果你想否认，为什么还在看。
18、你知道为什么你在学校总是感到很困吗？因为学校，是梦想开始的地方！
19、新鞋和旧鞋的区别：旧鞋：有人踩了你的脚，啊！你踩了我的脚。但是新鞋是：啊！你踩了我的鞋。
20、我想做你最好的听众，从头到尾看着你。
21、如果有人追你，我会把他绊倒的。
22、喝最烈的酒，去最好的医院。
23、多一个韩剧，多一个丈夫。
24、有一天，0在街上遇见8，0不屑看8一眼说：胖呗，还系什么裤带！
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25、打扰一下，你妈妈是谁？我想问问她为什么有那么大的勇气生下你。
26、你，活着的废气，死去的荒地，在家浪费人民币。
27、其实，世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后它就不会再跟我一起回来了，把我的心掏出来吧！
28、我本来指望期末考试能把鱼翻个底朝天，但没想到却事与愿违。
29、弱弱的问1：被门挤过的核桃，还能补脑吗。
30、好人成佛要经历81个困难，而坏人只要放下屠刀就能成佛。
31、我的约会很好，大象对我也很好，我对马、兔子、狗也很好。
32、中国的地域歧视到了什么程度，前几天我在上海碰到一个外国人，他说他对北京的外国人感到鄙视。
33、那些不能跨越障碍的人，不是因为你的腿短！
34、我天生是个天才，但教育毁了我。
35、有人说我帅，我笑，结果他们说我笑得更帅。
36、如果生活欺骗了你，不要沮丧，不要担心，因为它明天还会再次欺骗你。
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37、大多数人只看你飞得高不高，在乎你的人也会在乎你飞得累不累，难道你不好奇你怎么能飞吗。
38、因为你有双下巴，所以你在任何困难下都不能低下头。
39、事实上，忏悔并不好，因为它看起来很黑暗。
40、上帝把智慧传播给世界，我拿着智慧的伞。
41、人在逆境中还能生存，但我从来没有一个爱的家。
42、世界上有两种人最吸引人：一种人喜欢我，另一种人喜欢我。
43、自拍是三分钟的定数，七分钟的滤镜。
44、晒太阳的老公给了大红包的，我想问一下，你是怎么管的家？你丈夫为什么手里有这么多钱。
45、今天我站在跳远不是跳得最远，而是跳得最深的坑，我感到骄傲。
46、每天过着猪一样的生活，却羡慕着狗一样的身体。
47、俗话说，住在猪附近的人吃。你爱吃，你胖，毕竟不是你的错，因为你身边有太多的猪。
48、你确实有一种像大便一样吸引苍蝇的魅力。
